Gag du jour

Cœur sensible s'abstenir!

Un homme entre chez lui avec une chèvre au bout d'une laisse. Il se dirige vers la chambre à coucher où sa femme est étendu sur le lit en lisant un livre. Il entre dans la chambre et dit:

-C'est avec cette vache la que je te trompe!

La femme de répondre:
-Ben voyons t'es bête, c'est pas une vache, c'est une chèvre!

L'homme de répondre:
-Ta gueule, c'est pas a toi que je parle!

DUUUUUUR MDR, Enorme x)

vouiiiiiiiiii sa claque

Eumm.. Pourquoi les chinois ne croivent pas au père Noel?

Vasii diit !

~Deux hommes discutent dans un bar.

- T'es né ou toi ?
- A Paris
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
... - En 1982
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28
- INCROYABLE ! Moi aussi !!

Et la, un troisième homme entre dans le bar et s’adresse au patron :

- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés

Ben c'est eux qui fabrique les jouet...

Mdrrr la tienne monkeyy hahaaa
pas mal aussi blabo elle etait mignone !

LA FEMME

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm / M / Mme / Mlle
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant.Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello " ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Wind: Je suis pas gay pourtant, mais putain quand il m'a demandé comme ça si je voulais avec lui, j'ai pas pu dire non quoi.
Mado: Euh ouais.. Mais tu parles de qui en fait, déjà ?
Wind: Bah ton pote Yves, celui qu'était passé te prendre à la soirée samedi ^^"
Mado: ...
Mado: Attends Yves mon PÈRE ?

Je kiff ce topic !!!!


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2 officiers se promènent dans un camp de concentration, et l'un d'eux dit : Ach ça sent le caramel aujourd'hui.

Et l'autre lui dit : Das ist normal, nous brulons les diabétique aujourd'hui

En fait en espagnol, "ans" se dit "años" et "anus" se dit "anos"
D'ailleurs un prof d'espagnol en avait laché une similaire:
L'élève s'est trompé en écrivant "tengo 18 anos" (traduction: j'ai 18 anus), et il a répondu "Bien! On pourra faire une partie de golf !"

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Lisa-ca> mon copin et moi on va se marié !!!
<elser> Si vous faites une portée, vous m'en mettez un de côté.
<elser> je veux pécher des requins blancs en afrique du sud

* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

D1SL Daft a écrit:

* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat

Je la kifff bien !!!!!

Allé une avant le Week-end !!!!!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

<Arkelos> Alors mec, quoi de neuf ?
<Eredril> ... j'ai le moral à moins douze je suis au fond du trou...
<Arkelos> ?? pourquoi ?
<Eredril> j'viens d'apprendre que mon oncle s'est planté en voiture, il est mort, ma tante aussi et mes trois cousines aussi...
<Arkelos> ................
<Arkelos> M-M-MONSTER KILL !

Une Bonne pour le dimanche !

https://d1streetlegal.forumgratuit.org/t24-d1sl-tatsu

Alors... Je ne suis pas raciste du tous je préviens Mdr

Il y a un arabe, un black, un blanc dans une classe de CP. Qui est-ce qui a la plus grrande "teub" Pénis on vas dire

Le black, Non pas parsque ils ont la rumeur d'en avoir des grandes, mais parsque lui il a 24 ans !

Hen le Batard le raciste !!! xD

Ah non non MDR, Mais quand je l'ai entendu, elle m'a tuer !

Quelques définitions en vrac:

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Un poussin : Egal 2